等上了大学后，我终于遇到了我平生的两个挚友，只有跟她们在一起时，我才能显我的本来面目，一个有些变态，又有些暴力和极端的我。

我也常常责怪自己，一年有365天，在这三年一千多个日里，零落而琐碎，现在我所期盼的和能达到的均已无憾，可是他还好吗？我心里不停地问自己，为什么不去找他，为什么呢？但是这一切没有答案，因为那是我心底里永远的死结。

后来，我又错过很多事。直到遇上了他，他依赖我，忍受了我的一切缺，我、疼我，会因为我难过，因为我着急，但我却又离开了他。

于是，我开始尝试打破这样的生活，渐渐地学会把现实和梦想分裂开来。一方面是生活，那是现实的，没有能力改变的现状;一方面是虚幻的，是存在于人内心的梦想之国。

依稀可见…

我跟他的分手并不是有谁刻意制造的冲突或者误会，从到尾，我们两人由相聚到离别的过程是如此的自然，甚至没有任何的冲突或者矛盾。我们的，聚的时候烈自然、散的时候脆无痕。

假如我回，我可以看见他依旧灿烂的微笑，额前的刘海细碎地搭在额前，遮住了眉，上依然散发着淡淡的充满婴孩味的熏衣草香。

然后我会跟他结婚。当我们走在大街上时，遇到熟悉的朋友，他们会惊叹：“哇，他就是你一直等待的那个人吗？”

我从小就好而骄傲。

小学时，有个长我两个年级的学因为嫉妒而常常用尖刻的话在同学面前讽刺我，可我却从来没有叫一声委屈，只是默默冷笑，然后走过。现在想起来，大概在那时，我古怪格的形成就有了些端倪。

我希望，终究有一天，他会因为我的存在而骄傲，我也会为他的成就而自豪，这就是我想到的浪漫，一个人，一生的追求。

我的父亲是市内若家连锁超级市场的负责人，生活在平常人中算是上乘，他掌着城市庞大的资动，所以我想要的衣服从来不会缺，想吃的东西从来不会吃不到。在学习上也是一样，如果我想要拿第一名，就肯定不会有得第二名的可能。

刚离开他的那一阵，因为习惯了他的怀抱，习惯了他的气息，更习惯了他的呵护，所以只有忍住自己不停的思念，回味他曾经带给我那一一滴的温，纵使普通和平凡，但是也足够让人思念一生。

所以我从小对外界要求的苛刻，影响了我的择友观，从此我逐渐孤单、逐渐寡言，在朋友圈里，渐渐成了名的冰人。等成长到了中的时候，我终于开始拷问起自己的内心，像我这样的要求，究竟要的是什么？是一段浪漫的事假象，还是一些不完的零碎生活？

等我到了十四岁，因为的去世而显了更多的世故和早熟。有人说，当一个人太聪明，那就往往会显一些迟钝的表象。我从此不太在不熟悉的人面前多话，即使是非常熟悉的人，在面对我偶尔的格行为时也会产生一些迷惑和迟疑。

我那时很苦闷，为找不到知己，为不能被人了解而苦闷。相的朋友，只是了解了一个表面优秀，事待人滴不漏的我。而他们却极少发现，崇尚完主义让我常常对边的事逐渐变得有些不能容忍。

我从小到大都是那么的顺利，顺利地生，顺利地成长，顺利地在和父亲的陪伴下成长，如果不是因为母亲的早逝，我想我的人生的确应该称得上完。读最好的小学，念最佳的中，再轻而易举地考上了无数人梦想也考不的H大。

曾经有朋友在我诗盎然的时候，突然问起我家的电费是多少，第二天，我便不再与她来往，因为我不能接受这样完的文学气氛，被世俗如此的破坏。

我会笑着然后骄傲地回答：“是啊！就是他！”

我憧憬过，也许在将来的某一天里，我偶尔走在大街上的时候，会突然有个人给拍拍我的肩膀，光地对我说声：“嗨，你还记得我吗？”

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